Devaneios

2012-02-09T00:15:00.000Z

Acabei de chegar da minha primeira aula de dança da vida.... e cheguei a conclusão que eu tenho 2 pés esquerdos.... mas eu admito que foi engraçado, principalmente na parte do tango, quando o meu par realmente sabia dançar aquilo, e apesar de eu não ser muito boa em deixar alguém me conduzir, eu até consegui fazer alguma coisa...

eu tenho 2 grandes problemas com a dança, primeiro que eu detesto fazer algo que eu não sou boa, segundo, que eu odeio ser o centro das atenções... quem não me conhece bem, acha que eu sou super extrovertida e falo com todo mundo, quando na verdade, eu sou bem envergonhada... e o prof de dança notou isso...

bem, estou tentando superar meus medos e traumas, e dançar é um deles... então é melhor criar coragem, sexta tem mais....

2012-02-05T23:29:00.002Z

Falando com a minha mãe ontem, ela disse que eu tinha mudado muito no ultimo ano e isso me deixou pensando.... minha aparência realmente mudou, antes tinha um cabelo comprido e agora está curto e eu tenho franja, algo que antes era impensável... se alguém me dissesse a um ano atras que eu teria um gato, eu ia rir da pessoa, e agora eu tenho uma chata que gosta de miar e por quem eu acho que daria a minha vida... acho que eu canalizei todo o meu amor e todo o meu carinho na gata e ela é o bicho mais mimado que eu conheço (e mais odiado no veterinário, pois ela não é exatamente mansa com as outras pessoas, e por muitas vezes, nem mesmo comigo)... eu estou trabalhando há quase um ano e apesar de eventuais ajudinhas familiares, eu sei gerir bem as minhas contas e mimos.... eu to tentando aproveitar mais as coisas que eu faço, de nada adianta eu ficar reclamando que eu moro no fim do mundo, aproveitar aqui não quer dizer que eu queira morar o resto da minha vida nesse lugar, mas sim que eu não vou colocar a minha vida em espera para quando sei lá o que acontecer... por mais cliche que seja, a vida é agora, viver de passado ou de futuro só trazem angustia... comecei a fazer meditação antes de dormir e tem me ajudado muito a acalmar minha ansiedade... estou muito longe ainda de ser uma pessoa bem resolvida, tenho traumas e preconceitos contra mim mesma enraizados e isso demora para mudar, mas acho que eu estou no caminho certo dessa vez... e se eu não chegar lá, pelo menos a viagem vai valer a pena...

2012-02-04T13:21:00.000Z

Gatinha operada e já sem o funil na cabeça.... e MUITO mais calma..... ela é a prova viva que hormonios deixam as mulheres malucas....

eu vou vivendo a minha vidinha, trabalho, casa, veterinário de vez em quando e agora a partir da próxima semana dança... eu sou uma pessoa extremamente descoordenada, e dança vai sei um grande desafio para mim, mas e pq não? Não é que eu vou começar e me apresentar na frente de pessoas, vou estar eu e mais 9 pessoas com um pouco mais de coordenação que eu tentando aprender, além disso é um bom local para conhecer pessoas e me distrair um pouquinho....

vou mudar de casa no final do mês, mas não encontro apartamentos decentes (ontem fui ver um que tinha mais mofo que armários na cozinha).... estou a procura de um perto do centro da cidade, mas não no centro e se possível com lareira.... eu ia ser uma pessoa muito feliz com uma lareira....

quanto aos amores... acho que já esqueci do ex, mas não tenho ninguém a vista... acho um ou outro homem com quem eu convivo atraentes, mas só de pensar no trabalho que namorar dá, eu já desanimo..
não é que eu não queira acordar ao lado de alguém e ficar horas no telefone com uma pessoa e rir pelos cantos como uma boba.... mas isso vem com cobranças e loucuras que eu não tenho paciência para aguentar... o jeito é adotar mais uns gatos, pois da maneira que a vida anda, eles vão ser meus amores daqui para frente...

2012-01-20T20:56:00.000Z

a gatinha entrou no cio... me levou a loucura... ontem levei-a no veterinário e eles foram uns queridos e deixaram ela dormir lá para que eu pudesse dormir em casa...
dormi como um anjinho... mas foi tão estranha a casa quieta.. ninguém aos berros ou se enrolando pelas minhas pernas...
mas a parte boa é ir ao veterinário... as pessoas são tão simpáticas lá, eu me sinto em casa lá... é estranho... hoje eu fiz uns muffins de limão e levei para eles... e já temos coisas combinadas juntos... pena que é aquele típico "temos que comer tal coisa juntos" mas nunca há uma data certa... ainda assim, espero que aconteça, estou mesmo a precisar de amigos cá...

no trabalho ta tudo bem, eu estou sendo solicitada por várias pessoas e eu vejo isso como reconhecimento do meu trabalho... daqui uns dias vai começar a parte do trabalho que eu to mais empolgada, mal posso esperar...

quanto ao ex... tirando umas recaídas mentais desejando que ele estivesse cá comigo... acho que eu já estou pronta para outra, mas eu estou bem sozinha, finalmente...

2012-01-11T21:05:00.000Z

Será fraqueza minha querer dormir abraçada com alguém? assistir tv abraçada com alguém? tomar café da manhã com alguém? andar de mão dada na rua com alguém? contar o meu dia para alguém?

e se esse alguém for a mesma pessoa há mais de 4 anos, mesmo não sendo mas meu alguém há 7 meses?

2012-01-04T21:54:00.000Z

Só quem mora fora consegue entender o sentimento confuso de despedida no aeroporto... você está triste por ir embora e feliz por estar indo para casa... é confuso e estranho.... você reza para que nada aconteça de errado no ano que você vai ficar longe de quem você gosta e ao mesmo tempo nem sequer cogita a possibilidade de morar lá....

Ano novo, vida velha... continuo com os mesmo sentimentos estranhos que só me fazem sofrer... uma vontade maluca de ficar próxima do meu ex e ao mesmo tempo uma tentativa de ficar longe dele... minha gatinha continua bipolar... vem no meu colo e quer carinho para segundos depois cravar os dentes na minha pele... um amor!!! fui trabalhar hoje, mas depois de 24 horas sem dormir direito, não foi lá uma tarde muito produtiva... mas é engraçado voltar e ver todo mundo, eu admito que já sentia falta deles.... mas falta mesmo eu estava sentido na minha cama e do meu quarto... eu sou meio morcego, só durmo em completa escuridão e na casa dos meus pais isso não existe...

bem... eu vou dormir

2011-12-27T16:50:00.000Z

Natal em casa, família reunida... fazia tempo que eu não sabia o que era isso... eu achei que estar em casa ia preencher o vazio que eu sinto... a única diferença é que aqui eu estou mais distraída pois tem mais o que fazer e gente para conversar...

sinto falta da minha gata... sinto falta do ex... sinto falta da minha comida...

acho que eu não sei mais viver em sociedade....

2011-12-07T19:23:00.001Z

Eu cortei o cabelo... mas cortei mesmo, 40 cm a menos, nuca a mostra, nunca tive cabelo assim... obviamente que isso surtiu comentários onde eu trabalho... alguns bons outros nem tanto... mas um foi o meu favorito, ele disse que eu fiquei sexy com esse cabelo.... eu não sou sexy, nem sei como o ser, eu sou aquela pessoa desastrada que sempre derruba o copo na mesa do jantar, que acerta o joelho em todas as mesas, não uso maquiagem e salto alto só em ocasiões especiais... eu achei graça do comentário.... queria que fosse verdade, mas ainda sim, foi bom para elevar o ego...

2011-12-05T20:17:00.000Z

Hoje é aniversário de morte da minha avó... faz 4 anos... eu ainda não superei... aparentemente eu sou mesmo muito má em superar coisas...

2011-12-02T10:54:00.001Z

Um tempão sem escrever, mas também não tenho nada de muito útil para contar...

A gata continua maluca, minha vida continua meio parada... se bem que ultimamente eu tenho saído com um menino que trabalha comigo, é uma boa companhia, é divertido mas...

O ex continua em cena, saí com ele esses dias e eu sei que eu deveria contar esse relacionamento, eu sei que não me faz bem... mas eu adoro estar com ele, mesmo não havendo beijos e abraços... estou começando a desconfiar que eu sou masoquista...

Falta duas semanas para ir para casa e estou contando os dias... comida boa, família e amigas, triste vai ser voltar... ainda tenho que comprar os presentes de natal e para variar um pouco não tenho grandes ideias... acho que vou dar presente pro ex, só não sei o que...

Eu sei que estou cheia de planos para o ano que vem, vou mudar de casa, vou para uma cidade próxima onde tenha movimento pois morar no fim do mundo está me fazendo mal, estou pensando em fazer algum tipo de exercício, nada muito forte, ioga talvez, mas algo que eu possa conhecer pessoas, além do mais quero trocar de carro, para um que eu consiga conduzir sem morrer em cada esquina!!!

A vida vai melhorando aos pouquinhos :-)

2011-11-22T06:42:00.000Z

A gata voltou para casa, o veterinário foi mais caro que eu posso pagar e basicamente até o fim do mês eu não tenho dinheiro nem para fazer mercado.... para melhorar tudo, a infeliz agora me trata como inimiga publica numero 1 e já fez questão de me cravar os dentes sempre que teve oportunidade...

Como desgraça pouca é bobagem, ontem eu bati o carro enquanto eu voltava pra casa... não foi bem bater, eu me distraí com alguma coisa, nem sei bem o que, e subi no meio fio, conclusão, o pneu que era redondo está em formato mais oval.... e eu nem sequer uso o carro muito, usava para ir trabalhar quando estava chovendo (que obviamente é a previsão o resto da semana).... lá vou eu chegar como um pinto molhado no trabalho... pinto molhado eu não, não me parece que arrumar isso seja muito barato e eu não vejo dinheiro extra num futuro próximo, ou seja... lá por fevereiro eu arrumo o carro, depois da época da chuva e da neve...

A boa noticia é que falta menos de um mês para minhas férias, e eu vou para casa, estou mesmo precisando de colo de mãe, esperamos que o avião não caia... claro que eu não tenho ideia o que eu vou fazer com a ingrata da gata nesse período...

ps: não tenho nada contra o acordo ortográfico, mas ideia sem acento fica estranho pra caramba...

2011-11-19T15:48:00.000Z

eu sou mesmo incapaz... a gata sobreviveu 8 anos na rua sozinha... uma semana na minha casa e ela ta internada no veterinário....

2011-11-18T21:21:00.003Z

eu só não tomo veneno de rato pois com o azar que eu tenho, não me mataria...

2011-11-15T20:03:00.000Z

parei de falar por uma semana, e de escrever também... parece que a cada passo que eu ando, eu venho dois para trás, esse final de semana eu tive uma crise (outra) de choro na frente do ex, não por causa dele... eu sentindo pena de mim mesma... patético eu sei...

no sábado uma gatinha preta entrou na minha casa e eu não tive coragem de coloca-la na rua de novo, levei-a no veterinário ontem, a coitadinha está desidratada e gripada e cheia de pulga e carraças e sabe mais o que... eu super alérgica a pulgas e gatos, basicamente, eu não consigo respirar direito em casa e minha pele mudou de tom para vermelho, mas ela está cá no sofá e pelo jeito vai ficar (ela já é mais dona da casa que eu)...

essa noite eu tive um sonho muito bom e muito ruim ao mesmo tempo, sonhei que estava olhando o mapa de Londres para decidir onde eu iria morar lá (parte boa) e depois eu estava com meu ex, acordando na mesma cama e ele me pede em casamento, e eu olho para ele sem entender e peço para ele repetir e ele pede de novo e depois eu encontro a minha mãe (aquelas coisas de sonho) e conto para ela que eu estou noiva e ela fica toda feliz por mim (parte má, na verdade eu acordei toda feliz, uns minutos depois eu lembrei que ele é meu ex)

a parte boa de tudo é que a tal crise de choro e a gata foram duas coisas que me obrigaram a conduzir o carro para fora do meu raio habitual e eu fui e voltei sem problemas, sem tremer e sem suar frio... acho que estou perdendo o medo de conduzir :)

2011-11-06T13:55:00.000Z

to cheia de dor... parece que eu fui atropelada... tudo que eu queria era minha mãe, ou pelo menos alguém aqui do meu lado... o ex veio ontem, passou parte do dia aqui, mas foi embora cedo, pois faz tempo que ele não está com os pais dele (todos os dias a noite aparentemente não conta)... e eu to cá sozinha... tenho certeza que é em horas assim que as pessoas cometem suicídios....

2011-11-04T23:45:00.000Z

Cheguei agora em casa da cirurgia, to meio zonza, mas o médico falou que correu bem e terça feira eu já irei ve-lo.... a garganta dói um pouco e se eu comer eu vejo a comida novamente... então vou dormir para ver se amanhã acordo melhor...

o ex chegou atrasado mas quando me viu numa cama de hospital, me abraçou e me beijou (na testa) tal como eu fiz quando eu vi minha mãe numa situação parecida, e depois os olhos encheram de lagrimas da mesma maneira que os meus encheram quando eu vi minha mãe... se isso não é amor, eu não sei o que é... mesmo que não seja amor romântico, ele é alguém que eu não quero perder na minha vida....

2011-10-31T21:23:00.000Z

Eu estava vendo uma das minha séries favoritas (criminal minds) e uma das personagens disse uma frase que me deixou pensando, era algo como "as cicatrizes te lembram por onde você passou mas não determinam para onde você vai", foi engraçado, meu ex tinha dito algo parecido no mesmo dia mais cedo... ele disse pois eu vou passar o natal e ano novo em casa, e estava preocupada com o ano novo que minha mãe sempre da uma festa e ela convida a família toda, isso não era um problema pois um primo meu não participava dos eventos da família mas esse ano ele resolveu voltar a fazer parte da família e tenho medo que ele resolva ir na festa. E se ele for, eu preferia não ir...

Mas qual o problema com o primo? Simples, quando eu tinha uns 7, 8 anos de idade, minha mãe e minha tia foram no supermercado e me deixaram sozinha com ele, ele devia ter uns 12 anos, a gente estava brincando e ele propôs uma brincadeira que ela imitar um filme que ele tinha visto na noite anterior, eu, que sou a pessoa mais inocente do planeta concordei, a cena consistia em tirar a roupa e ele imitar em mim o filme... quando ele estava em cima de mim, minha mãe e tia chegaram... dias depois eu estava sozinha na frente da minha casa brincando com meu cachorro quando ele passa e diz que se eu não fizer de novo ele ia contar pra todo mundo, eu falei pra ele contar... nunca mais aconteceu nada, pelo menos não com ele, mas eu suspeito que minha mania controlar tudo e todos e nunca perder o controle (nem para conseguir ter um orgasmo, é ridículo!!) se deva a isso e a outro acontecimento parecido...

De qualquer maneira, eu decidi que vou parar de evitar lugares que tem pessoas que eu não gosto por algum motivo ou outro, eu tenho é que viver a minha vida e que se f*** os outros... já falei com uma amiga minha que é psicóloga e vou começar a fazer tratamento via skype e email para me livrar de alguns traumas e aprender a ser feliz por mim mesma sem depender dos outros...

2011-10-29T20:39:00.000+01:00

Hoje o ex veio cá, era para ter vindo ontem a noite, mas disse que estava cansado e vinha hoje... no meio da noite recebo uma chamada dele, aquelas chamadas de bolso, só ouvi barulho... surtei, fiquei super brava pensando que ele tinha mentido para mim e já fiz um drama imenso na minha cabeça sobre ele estar com outra... quase mandei uma mensagem para ele xingando até a alma dele (como se eu tivesse direito disso...), não fiz, escrevi uma carta, para desabafar... De qualquer maneira, ele veio, me ajudou com o carro, passeamos um pouco, almoçamos e conversamos um pouco... o problema é a conversa sempre vai para o mesmo lado (o fim do namoro), acho que a culpa é minha, afinal ele não é muito falante, eu que sou...

Bem, voltamos aqui para casa e ele lê a tal carta de desabafo e começa a chorar, eu vi ele expressando emoções pouquíssimas vezes, chorar então, essa foi a segunda ou terceira vez no máximo, minha reação natural foi abraça-lo... me corta o coração ve-lo triste, mas eu não consigo entender o tal choro, eu perguntei para ele o motivo, mas como sempre ele não falou nada, foi embora logo depois... e eu fiquei assim, sem entender nada...

Eu queria viajar nesse final de semana, mas eu não encontro nada... na verdade eu encontrei um monte de coisas, mas eu não queria ir sozinha... eu odeio estar sozinha...

2011-10-25T20:48:00.000+01:00

Cirurgia marcada para o dia 4 de novembro... o médico conseguiu me acalmar dizendo que esse procedimento era antigamente feito no próprio consultório, ele descreveu como era e eu agradeço de ter isso agora e não há uns anos atrás... estou receosa sobre a semana a seguir que eu não posso falar nada, eu acho que vou a loucura, eu sou uma arara por natureza...

Fui sozinha, e uma luz no meu carro começou a piscar e eu não tinha ideia o que era aquilo (eu li na manual depois, era o liquido refrigerante, ou algo assim), me apavorei... estava rezando para que o carro não quebrasse no meio da estrada, preciso leva-lo na oficina, mas a única que eu conheço, a ultima vez que eu fui o mecânico resolveu pegar meu numero do cadastro e ficar me mandando mensagem e ligando (creepy) e eu dei um corte nele, então não me parece grande ideia levar o carro lá. Amanhã no trabalho eu peço para alguém dar uma olhada, afinal tem que ter alguma vantagem em ser a única mulher em 200 homens.

2011-10-24T19:57:00.000+01:00

Sábado fui jantar na casa de um menino que trabalha comigo pois ele disse que eu ia me dar super bem com a namorada dele, bem, ele tinha razão... fazia tempo que eu não me sentia tão em casa como eu me senti na casa dele, foi muito divertido...

Amanhã é a tal ida no médico e eu estou nervosa só de pensar... o ex falou que se pudesse ia comigo, espero que ele consiga, pois eu queria ir acompanhada, por outro lado eu estou com um pé atrás dessa reaproximação com meu ex, eu sei que ele não quer nada e eu ainda não consigo me imaginar com ninguém que não seja ele... sexta a noite ele me ligou e ficamos meia hora no telefone falando de futilidades, como eu sentia falta disso, isso é péssimo, pois eu só fico me iludindo...

Final de semana que vem seria o aniversário de 4 anos de namoro, estou pensando em viajar para qualquer lado para não ficar em casa relembrando e chorando... to pensando em ir justamente para a cidade onde nós começamos, para ver se eu consigo colocar um fim nessa história ou talvez para outra que nós sempre falamos em ir e nunca fomos.... ainda não sei...

2011-10-21T18:49:00.000+01:00

Próxima terça vou ao médico para acertar os detalhes da cirurgia, já tive dando uma olhada no "dr Google", e tem uma lista de comidas que eu devo evitar mas eu vou fingir que não vi isso até o médico mandar eu evitar...

Estou com aquele sentimento "eu quero a minha mãe" que não passa nunca.... não precisa ser minha mãe necessariamente, só queria poder ficar no colo de alguém quietinha por algum tempo... acho que vou comprar um ursinho de pelúcia gigante e ter minhas crises de carência com ele, pelo menos ele sempre vai estar comigo independente do país que eu me encontro.

Estou cada dia com mais vontade de largar tudo e desaparecer... o infeliz da empresa que saiu comigo ha uns tempos atras não para de me encher a paciência para sair com ele de novo, detesto pessoas que não entendem não!! To pensando em arranjar um "namorado" de mentira para ver se param de me encher...

2011-10-19T20:37:00.000+01:00

Dei o braço a torcer e liguei para o ex... falei que vou ter que fazer uma cirurgia e pedi para ele ir comigo, eu não quero ficar no hospital sozinha e apesar de tudo ele é o mais próximo de família que eu tenho aqui... sem falsas esperanças ou qualquer coisa assim, eu to assustada demais para enfrentar isso sozinha e eu preciso de um rosto amigo comigo...

Engraçado como as prioridades mudam de uma hora para a outra, até ontem a tarde tudo que eu conseguia pensar era no fim do namoro e agora tudo que eu penso é na cirurgia e no medo que alguma coisa de errado aconteça...

2011-10-18T18:39:00.000+01:00

Fui ao médico hoje.... aparentemente eu destruí tanto minhas cordas vocais que a única maneira de reparar é com cirurgia e já agora se não fizer, tente a piorar... e claro, depois da cirurgia eu tenho que fazer terapia da fala... a nuvem preta continua me perseguindo... eu já sou completamente apavorada com médicos e coisas assim e agora eu tenho que fazer uma cirurgia, longe dos meus pais ou de qualquer pessoa que eu possa pedir para ir comigo...

Eu quero ir para casa...

2011-10-17T13:09:00.001+01:00

Eu já li tantos artigos e dicas de como esquecer um amor que eu podia escrever um livro sobre isso, mas ontem de manhã eu não conseguia dormir e estava pensando sobre isso de esquecer e eu decidi que eu não quero esquecer nada, o relacionamento acabou eu sei, mas enquanto estavamos juntos eu fui muito feliz e eu sou o que eu sou hoje por causa dele....

Eu o amo e vou continuar amando, mesmo que eu não seja correspondida, claro que eu vou sofrer quando eu o ver com outra pessoa, mas segundo Bach "Se você ama alguém, deixe-o livre. Se ele voltar, é seu. Se não, nunca foi"... eu quero ser feliz e quero que ele seja feliz também, mesmo que isso implique ficarmos separados... admito que ainda tenho esperança de isso só ser uma má fase, mas as minhas esperanças estão diminuindo a cada dia... eu não posso obrigar ninguém a querer ficar comigo e nem quero que alguém esteja comigo a contra gosto, mas isso não quer dizer que eu não sinta a falta dessa pessoa.

Apesar de estar mais calma com esse pensamento, não pretendo voltar a falar com ele pois eu não quero adicionar mais falsas esperanças as que eu já tenho...

2011-10-15T08:53:00.001+01:00

2 semanas sem contato e eu admito que eu estou fraquejando, nessa semana apaguei todas as nossas fotos que ainda estavam no meu perfil do Facebook e bloquei-o, bloquei-o também do google talk para não ficar com vontade de falar com ele quando eu o vejo online e mesmo assim tudo que eu consigo pensar é na falta que ele me faz, acordar abraçada com ele ou então assistir tv juntos no sofa... eu sei muito bem que por agora ele já deve ter esquentado alguns corpos na cama dele e que eu sou uma imbecil que ainda estou sofrendo por ele enquanto ele está viajando e divertindo-se...

Se fosse falta de sexo, eu resolvia facilmente, o que não me faltam são propostas indecentes, por sinal, qualquer homem que converse algum tempo comigo ultimamente faz algum movimento nesse sentido (não, eu não sou nem um pouco gostosa e não entendo porque isso acontece), eu detesto isso, parece que ser simpática e por favor me coma são a mesma coisa para homens dessa terra estúpida... eu sinto falta do cheiro e do toque do ex e eu não quero mais nenhum... eu ainda fantasio com ele deitado ao meu lado na cama e dizendo que tudo vai ficar bem.... eu queria dizer que eu já superei e que estou pronta para outra, mas a verdade é bem diferente, eu tenho dias bons e outros não tão bons e ultimamente os últimos tem sido mais frequentes...

Eu sei que eu estou sendo uma chata e não mudo de tema nunca, mas parece que tudo acontece a minha volta para não esquece-lo, essa semana um amigo afastado em comum veio me perguntar como a gente estava, lá tive eu que explicar que tinha acabado e tal e a resposta dele "mas vocês ficam tão bem juntos, parece que foram feitos um para o outro", além disso comprei há uns tempos atras um passeio de balão para duas pessoas e vai acontecer se tudo der certo na semana que vem, eu não sei o que fazer, se convido outra pessoa para ir no lugar (o que não me parece correto, afinal aquele convite é do ex) ou se mando a parte dele do convite para ele e ele vai se quiser ou não (o que implicaria contato).... esse final de semana um amigo meu que mora na mesma cidade que o ex me chamou para ir visita-lo afinal faz tempo que não conversamos, e eu vou, mas to com medo de dar de cara com o ex, afinal frequentamos os mesmo lugares...

Nunca entendi tão bem a frase "ex bom é ex morto"

2011-10-13T13:07:00.000+01:00

Hoje acordei mal humorada, sabe quando algo não está bem?

Entro no facebook logo de manhã e dou de cara com uma foto do ex com uns amigos e uma das tais que "você não tem nada que se preocupar com elas"... eu estou decepcionada, será que todo o tempo que ele esteve comigo o que ele realmente queria era a) uma menina que é inteligente mas esquece de informar o namorado anterior que eles acabaram e que ela vai morar com o novo ou b) uma menina que não estuda, não trabalha, não faz rigorosamente nada e nem sequer ajuda na casa.... Eu acredito que as tuas companhias ajudam a moldar a pessoa que você é, então porque se rodear de pessoas de má índole?

Eu fui trocada por isso? Eu posso ter imensos defeitos, mas ninguém pode duvidar do meu sentido de certo e errado...

Eu queria que isso não me afetasse mais, mas ainda afeta... e muito...

2011-10-12T20:27:00.000+01:00

Mudei de área na empresa e a de agora é super parada, mas acho que estou indo bem...

Descobri que meu sorriso espontâneo no outro dia foi para um homem casado, o que é uma pena, toda vez que a gente conversa a gente encontra mais e mais pontos em comum, tirando o fato de ele ser uma graça, mas eu já tenho minha lista de problemas com solteiros, não vou me meter com casados!!!

Quanto ao ex, quase duas semanas sem contacto (eeee!!) e toda vez que eu quero ligar eu lembro da resposta dele quando eu perguntei pq ele não tinha mudado o status do facebook para solteiro "e quem disse que eu não estou num relacionamento?", eu não sei se ele não tem noção como uma resposta assim magoa ou se ele fez de propósito, de qualquer maneira, não é mais meu problema...

Uma coisa boa da solteirisse (essa palavra existe?) é fazer as coisas que se gosta e só, eu estou revendo um monte de filmes que eu adoro, estou completamente viciada em não sei quantas séries, voltei a ler, voltei a ouvir música boa e só não vou ao teatro pq aqui no fim de mundo não tem, continuo não indo ao cinema por que eu tenho que conduzir até lá e como eu tenho que passar por auto estrada, eu ainda tenho receio.

Estou aos poucos recuperando a minha vida e voltando a ser eu e não a namorada de fulano de tal...

2011-10-08T22:15:00.000+01:00

Estou voltando a ter uma vida, semana passada fui jantar com um amigo, ontem saí com algumas pessoas da empresa, foi divertido sair de casa, eu estava precisando...

Pode parecer besteira, mas eu estou orgulhosa de mim por não ter contacto nenhum com meu ex por uma semana e a semana passou bem.... só hoje, que eu tive uma leve recaída, mas foi só vontade de ligar e saber como ele está, mas eu sei que se eu fizesse isso eu só estaria me magoando mais, então é melhor ficarmos assim, sem contacto...

Há anos atras eu li numa revista que um ótimo motivo para se estar com alguém é se você espontaneamente sorri quando você vê essa pessoa e se essa pessoa sorri espontaneamente quando te vê.... sexta feira eu sorri espontaneamente para alguém... eu não quero nada com ninguém e nem sequer estou pronta para isso, mas eu gostei de sorrir espontaneamente, já fazia tempo que eu não o fazia...

2011-10-06T22:39:00.002+01:00

Ironia das ironias, eu perdi uma peça do quebra-cabeça... está tudo montado, só falta ela...

2011-10-05T18:59:00.000+01:00

Quando parece que eu consigo respirar live, lá vem alguém para me lembrar do ex... dessa vez foi um amigo da faculdade que estava perto daqui e veio jantar comigo... não me entenda mal, eu não to reclamando, qualquer companhia é valida nesse momento... mas obvio que o assunto acaba chegando no ex uma hora ou outra... ele vai casar (não o ex, o amigo), outro amigo vai casar, uma amiga minha vai casar, todos da minha faixa etária e eu começo a pensar se eu algum dia também vou...

Eu estou me sentindo o Ted de How I met your mother, eu achava que com a idade que eu tenho eu já teria a vida mais ou menos resolvida... minha mãe com a minha idade já tinha 2 filhas, era casada e tinha casa própria, eu estou o mais longe possível de um casamento, moro numa casa que não é minha (e nem gostaria que fosse!) e filhos, só se for com aviso de prévio por um anjo, e se ele aparecer, morre antes de dar o recado....

O problema é que eu começo a ficar frustrada pois eu tenho a impressão que a minha vida não vai para a frente...

2011-10-02T09:36:00.000+01:00

Pode parecer estranho, mas eu sinto que um peso saiu das minhas costas... eu já me sinto menos triste e a solidão já não me incomoda tanto... Setembro foi um mês tão mau que eu só estou feliz que acabou (como se mudar o nome do mês fizesse alguma diferença)...

No ultimo dia do mês eu li meu horóscopo e dizia que as decisões feitas em setembro eram definitivas, e eu sei que horóscopo é uma grande treta, mas era exatamente isso que eu estava precisando, uma definição... o chove não molha estava me deixando maluca e mesmo que a decisão não tenha sido o que eu queria inicialmente eu já estou feliz por ter uma... no mesmo horóscopo (já estava aberto mesmo) li sobre o mês de outubro e falava que apesar de um inicio complicado, no final do mês eu iria conhecer alguém que iria ser fonte de alegria, vamos esperar para ver... mas é bom esse sentimento de esperança que alguma coisa boa está por vir, eu estou mesmo precisando de boas noticias...

Eu fiz uma promessa para mim mesma, que se a situação com meu ex não se resolvesse até eu acabar de montar um quebra-cabeça eu desistia, eu não acabei ainda, mas acho que hoje eu acabo e fecho de vez esse capitulo da minha vida.

2011-09-29T21:52:00.000+01:00

As vezes eu acho que tem uma nuvem preta me acompanhando e trazendo azar por todo lado... até as coisas que parecem ser sorte são na verdade motivos para mais dor de cabeça cedo ou tarde, será que meu karma é tão mal assim?

o ex continua na ativa, não consigo entender como "não te esqueci", "você é muito importante para mim", "eu não quis acabar o namoro" e "eu me preocupo com você e quero saber como vc está" saem da mesma boca (e na mesma conversa) que "eu não quero voltar pois eu quero poder viajar com quem eu quiser"... pelo menos eu finalmente consegui entender o problema, como a briga começou pois ele resolveu ir viajar (com os pais, (e eu obviamente não fui convidada, mas a piranha mor foi)) no primeiro feriado que eu ia passar aqui no quinto dos infernos (sozinha) e que por sinal era dia dos namorados, o problema é que eu mostrei para ele quão interessante foi a escolha dele de viagem, que foi seguida logo a depois por uma viagem com as duas piranhas para quem ele voltou correndo depois do fim de namoro.... então, o problema do namoro não é objectivos diferentes de vida, traição ou qualquer coisa assim, o problema é eu querer que ele passe o dia dos namorados comigo e não deixar ele ir viajar com as piranhas....

é tudo um problema de prioridades.... e eu achava que esse era o homem da minha vida....

eu mudei a minha vida por ele, abandonei família e amigos por ele e o que nos separa é eu não deixa-lo viajar.... sério... seria cómico se não fosse trágico... se um motivo tão absurdamente estúpido pode acabar uma relação, eu começo a duvidar da existência de uma relação.... e agora ele quer ser "amigos".... é para rir não é?

Quando eu digo "não quero mais falar com você", a resposta é "ok, eu vou te dar um tempo como você está pedindo", eu não quero um tempo, EU QUERO QUE VOCÊ SUMA DA MINHA VIDA!!! É DIFÍCIL ENTENDER? SEM TELEFONES, SEM EMAIL, SEM MENSAGENS SEM VISITAS, SEM ABSOLUTAMENTE NADA, AJA COMO SE VOCÊ TIVESSE MORTO, E SE RESOLVER MORRER, EU NÃO VOU NO ENTERRO PARA NÃO TE ENCONTRAR....

a vida é feita de escolhas querido... você não pode ter tudo... você escolheu isso, não eu... agora não me venha encher o saco....

2011-09-26T23:30:00.001+01:00

vc diz que eu não te amo, é só saudades dos bons momentos... interessante isso de você conseguir dizer como eu me sinto e não conseguir expressar uma única palavra sobre como você se sente....

talvez tenhas razão, não é amor que eu sinto, é só uma coisa estranha que acontece que eu não consigo dormir quando não estamos de bem, outra coisa estranha é você ser a única pessoa no planeta que faz com que a parte racional do meu cérebro desligue e você sabe quão difícil isso é.... quando o assunto é você nada é normal para mim, eu me torno insegura, paranóica, irracional, medrosa, nervosa, ansiosa e extremamente feliz, isso faz algum sentido? Saber que vou te ver é colocar um sorriso nos meus lábios e borboletas no meu estômago... (e aparentemente loucura no meu cérebro)

racionalmente eu sei que não temos futuro, sempre soube, eu não vou mudar, você não vai mudar, mas quando eu estou do seu lado eu mando o lado racional ir pros infernos... quando estou contigo eu acredito que nós temos futuro e que todas essas coisas que nos separam só nos fazem especiais... faz algum sentido para você?

não venha me dizer como eu me sinto ou como eu deixo de sentir, não venha me dizer que eu estou largando uma amizade de 3 anos, nunca fomos amigos, sempre fomos namorados, é assim que eu te conheço e não venha me dizer que fui eu que quis assim...

2011-09-25T00:43:00.002+01:00

Hoje ele veio aqui, foi comigo buscar um documento em outra cidade e almoçamos juntos, nem precisa dizer que assim que ele pode ele foi embora, não ficou nem um minuto a mais do que precisava... não precisa ser um génio para adivinhar o pq....

Como eu sabia que ele vinha cá, acordei cedo e arrumei a casa, pois na minha cabeça, ele ia ficar aqui um pouco, talvez um pouco mais do que um pouco e por isso eu queria a casa arrumada para ele, como eu sou idiota....

Comentei sobre o blog para ele e ele insistiu no endereço... eu dei, não precisa ser muito inteligente para saber que ele não vai ler mesmo "quero te entender" disse ele, quão difícil é me entender?

Eu te amo o imbecil, mas você faz tudo que pode para me magoar... você diz que eu não tentei me dar bem com a tua família? eu nunca dei meu braço a torcer tantas vezes na vida e engoli quieta tantas ofensas para não receber nem sequer uma mensagem de feliz aniversário; você diz que eu exijo demais? tente morar sozinho no quinto dos infernos e depois a gente conversa.... tudo que eu quero é tua companhia, teu amor e teu carinho, é tão difícil assim de entender? também quero que as promessas sejam cumpridas e um mínimo de pontualidade... queria que você tivesse planos para nós dois, não é um pedido de casamento, mas ter pelo menos o desejo de querer estar comigo, morar comigo algum dia talvez, será tão difícil perceber isso?

eu iria até o final do mundo por você, basta você querer...

"mas foi você que acabou o namoro" mas será que você não ter discutido nem um pouco não significa algo também? lembre-se que eu tentei voltar, o que você estava fazendo, viajando com aquelas duas que você chama de amigas... dentre todas as pessoas do planeta, tinha que ser elas?

se você quer ficar comigo, você sabe melhor do que ninguém o que fazer....

se você só quer ser meu amigo, então faça o favor de desaparecer da minha vida,

eu já estou cansada de ser magoada por essa discrepância entre ações e palavras...

2011-09-22T21:53:00.000+01:00

Meu contracto de trabalho é diferente, eu sou paga para não fazer nada especifico, eu irei por todas as areas da empresa, a procura de maneiras de melhora-las. Mas em cada área, eu faço questão de aprender a fazer como faz... No final do período tenho que elaborar um relatório sobre minhas impressões sobre cada área, até aí tudo bem... então eu vou tirando notas e escrevendo o que eu acho, o que eu mudaria, coisas assim. Eu não sou a única com esse tipo de contracto, e eu já passei por áreas que os outros não passaram e vice versa. Mudamos de área na semana passada e um dos meninos foi para a área que eu estava e eu mudei para uma nova.
Ontem ele vem me dizer que achou engraçado um comentário que eu fiz nas minhas notas PESSOAIS sobre a área em questão, ou seja, enquanto eu não estava, ele foi nas minhas coisas e leu as minhas notas e acha que não tem problema (afinal ele fez o comentário comigo).
Eu não falei nada mais não gostei muito, não é a primeira vez que eu tenho a sensação que esse menino se encosta em mim (não que eu seja boa em alguma coisa).

Eu tenho motivo para não ter gostado certo? Eu me irrito quando eu chego para pegar minhas coisas na hora do almoço e vejo ele lá, sentadinho, já pronto para sair... eu nunca vou embora na hora certa, sempre fico um pouco a mais, normalmente eu estou fazendo algo e acabo antes de ir embora, mas eu sou a única a fazer isso, e eu fico pensando, será que a idiota sou eu? Eu estou me dedicando ao trabalho e acho que apesar de todo mundo gostar muito de mim, eu acho que estou em desvantagem por ser a única mulher e eu duvido que eles vão ficar com as 8 pessoas novas que estão fazendo o mesmo que eu... O que me salva é que eu até tenho boas idéias, mas se o tal está lendo as minhas notas, o que me garante que as minhas ideias vão se manter com o MEU nome assinado embaixo?

To com raiva agora, pq eu não quero armar um escandalo, mas não se pode mais confiar nas pessoas?

2011-09-16T20:40:00.000+01:00

Então ele veio aqui em casa, tirando uma leve batida no carro, tudo corria bem... jantamos juntos e quando ele levanta para ir embora eu começo a chorar, chorar por tudo, por como vai a minha vida, pela solidão, pela minha vontade de desaparecer e ficar assim...
Ele sentou, ouviu, olhou, esboçou umas 2 palavras e foi embora...

Eu fiquei aqui, num buraco mais fundo que eu estava antes. Como eu posso gostar de alguém que nem sequer é capaz de abraçar alguém que está chorando na frente dele? Eu sempre reclamei que ele não expressava o que ele sentia e agora eu to em duvidas sobre se ele é capaz de algum sentimento...

Talvez eu fantasiei o relacionamento por 3 anos, inventei desculpas na minha cabeça para as reações dele, talvez o amor nunca tenha sido mutuo e eu me dediquei de corpo e alma por uma mentira... o problema é que eu continuo apaixonada pela mentira....

eu acho que eu preciso de um psiquiatra

2011-09-14T23:09:00.001+01:00

eu quero ir para casa, seja lá onde isso for...

eu quero poder ir para o colo de alguém e chorar até secar as lagrimas...

eu quero ouvir que tudo vai ficar bem, mesmo não sabendo quando...

eu quero parar de pensar que morrer e continuar desse jeito não faz muita diferença...

eu quero conseguir fechar a porta quando você vai embora e não sentar no chão e chorar...

2011-09-13T19:21:00.000+01:00

Sexta feira um menino do trabalho me convida para tomar uma cerveja, eu aceitei, para sair de casa e dar uma volta, sem absolutamente nem um pingo de interesse nele.... A saída não foi grande coisa... sabe quando não existe nenhum assunto em comum que não seja o trabalho e mesmo esse ja está esgotado? Eu só queria vir para casa... e para piorar tudo, em vez que ir aqui no fim de mundo ao lado de onde eu moro ele resolve ir num fim de mundo a kms daqui... para tudo ficar mais constrangedor na volta... não aconteceu nada, mas segunda feira de manhã os fofoqueiros de plantão já estavam espalhando a história aos 7 ventos que eu tinha saído com fulano de tal.... e depois dizem que mulheres que são fofoqueiras!!!!
Mas eu até entendo, como eu sou a única mulher la dentro, por mais feia que eu seja, eu sou item de "desejo" e todos se acham na obrigação de cuidarem da minha vida... e como eu não tenho ninguém em casa para conversar eu acabo contando minha vida para eles... a culpa disso é minha, eu deveria é aprender a ficar quieta!!!

Além disso, quando eu estou começando a esquecer o ex, lá vem ele ligar para saber se eu estou bem, alguém me explica essa criatura, isso não pode ser comportamento normal de fim de relacionamento, não pode.... ou ninguém nunca esquecia ninguém (ou talvez eu que tenho problemas de separação...) Ele me ligou para saber como eu estava e dizer que quinta feira ele vai passar aqui, e eu como uma idiota que sou, me derreto toda e digo tudo bem e fico criando expectativas, sério, a parte racional do meu cérebro desativa quando eu falo com ele é inacreditável!!

2011-09-11T14:25:00.000+01:00

mais um final de semana sozinha... eu e a tv e mais ninguém... as vezes eu penso quanto tempo iria demorar para alguém notar se eu morresse, dias talvez... talvez mais...
solidão é pior que a tristeza.... essa semana fez 4 anos que eu estou nesse país... não tinha ninguém para comemorar... comemorar o que também? ok, eu estou sendo um pouco dramática... eu me formei numa das melhores faculdades do país e tenho um emprego que não é mal, então porque o estar sozinha me afeta tanto? será que eu sou uma daquelas mulheres patéticas que se define pelo namorado/marido e nada mais?

estou pensando em começar a fazer trabalho voluntário aqui no final do mundo para ver se me obrigo a sair de casa e parar com os pensamentos suicidas...

2011-09-06T22:42:00.000+01:00

Eu tenho/estou perdendo medo de conduzir, então hj, como eu tinha uma consulta no oftalmo, ele se ofereceu para me levar, lembra que não moramos na mesma cidade? Como ele sai do trabalho mais tarde que eu, ele não pode me levar e um colega de trabalho me levou (ah, se fosse solteiro e mais novo!!, ou só solteiro....)
Fui a consulta e descobri que terei que voltar a usar os óculos (que me deixam como uma cara de professora) e o ex estava lá na porta me buscar. Sabe quando você está acostumado a certas coisas e não pode mais faze-las? Lá fui eu cumprimentá-lo quando eu quase dou um selinho nele, não para forçar nada, mas por pura força de hábito, ainda bem que meu cérebro ligou e virei o rosto....
Ele foi comigo depois de ajudar a escolher os tais óculos e depois jantamos juntos, como bons amigos, quando ele estava indo embora, mesma coisa do beijo...

Depois de tudo, eu fico pensando, se já me esqueceu, porque viajar 60 km para vir me buscar do oftalmo? Porque se oferecer para me dar aulas de condução? Ou mesmo me lembrar de levar o carro no mecânico? Que tipo de ex namorado faz isso? Isso só é pior para mim, eu não esqueci e fico fazendo mil fantasias na minha cabeça achando que ele gosta de mim, acho que na verdade o que ele sente é culpa... e não tem nada a ver com amor....

2011-09-05T19:17:00.001+01:00

Hoje no trabalho, estava conversando com um dos meninos quando a conversa vai para lugares errados e ele me pergunta quais eram as minhas condições para me levar para cama (eu sei, conversa completamente adequada ao ambiente de trabalho), a primeira coisa que eu respondi foi "gostar de Edgar Alan Poe"(NERD!!) e eu continuei "não pode gostar de novelas e muito menos de músicas (?) que a letra é a coreografia dela (bota mão no joelho, da uma abaixadinha...)

Essa conversa estúpida me fez pensar no que eu realmente espero num homem... bem, para começar:

alguém que acompanhe minha linha de raciocino, odeio ter que explicar as entrelinhas das conversas,
alguém que goste de viajar e de conhecer coisas e comidas novas,
alguém que goste de conversar e me faça rir,
alguém que tenha alguma paixão na vida, seja filmes, livros, aviões, qualquer coisa,
alguém que expresse sentimentos, que me lembre de vez em quando que gostas de mim, seja por palavras ou por acções,
alguém que sinta orgulho de me ter como companheira e que goste de andar de mãos dadas,
alguém calmo e que aguente as minhas loucuras momentâneas,
alguém que sinta um pouco de ciúmes meus, nada doentio, mas um pouco,
alguém que goste de comer pizza no sofá assistindo um bom filme,
alguém que me arraste de casa de vez em quando, pois eu tenho essa tendência que me trancar dentro dela de vez em quando,
alguém que depois de um tempo juntos saiba fazer café da maneira que eu gosto

Será que eu estou pedindo demais??

2011-09-03T19:18:00.001+01:00

Então o namoro acabou há 3 meses, e eu apesar de saber o quanto ele consegue me magoar em minutos, ainda não consegui esquecer, nem um pouquinho....

Normalmente quando um namoro acaba, chama os amigos e sai para se divertir e aproveitar a vida solteira, acho que é um rito de passagem, pelo qual eu não passei afinal, vou sair com quem? Mas não é só isso, nem chorar o fim de namoro eu consigo fazer direito, pois quando eu faço com a minha mãe, ela diz que eu deveria ser feliz e parar de chorar, como se eu não tivesse o direito de estar triste por um namoro de 3 anos ter acabado... ele era tudo para mim aqui, meu namorado, minha família, meu amigo, meu companheiro de compras, meu conselheiro e de repente tudo desapareceu. De uma hora para outra eu perdi tudo, eu não deveria ficar triste?

Acho de tanto ter que esconder da minha mãe minha tristeza eu me tornei uma ótima atriz, no meu trabalho as pessoas comentam e invejam a minha alegria e eu estar sempre de bom humor, parece que eu sou especialista em esconder um coração partido... quando eu chego em casa, eu choro conversando com a tv e fico apática no sofá por horas, isso é vida?

Então, mesmo sabendo de todos os defeitos e quão incompatíveis eu e o ex somos, eu fico imaginando uma ligação, um pedido de desculpas, um "eu te amo ainda"... Coisas que não vão acontecer, ele já foi bem claro "eu te esqueci". Como assim já me esqueceu? Eu não marquei em nada a tua vida que em míseros meses 3 anos inteiros foram apagados da memória? Nenhuma lembrança? boa ou má, será que eu sou tão insignificante assim? tão imemorável? Isso só me faz chorar mais... e esse choro faz com que eu me sinta patética... provavelmente é o que eu sou nesse momento, patética, e só isso...

2011-09-02T22:38:00.000+01:00

Tristeza não tem fim, felicidade sim.... como Tom Jobim tinha razão!!

Eu, uma pessoa que sempre me considerei urbana, vim morar por causa de trabalho, numa cidade pequena no interior, do trabalho não posso reclamar, é interessante e com perspectiva de crescimento mas, por outro lado cá estou eu há 6 meses morando sozinha numa cidade em que eu só conheço as pessoas com quem eu trabalho.

Mas como eu cheguei nessa situação? Eu até que não sou super chata e normalmente as pessoas até simpatizam comigo, então, como eu acabei aqui sozinha.

Mudei para este país para fazer um intercâmbio na faculdade, me apaixonei e como toda romântica estúpida, eu achei que seria o homem da minha vida e portanto resolvi ficar aqui e acabar a faculdade aqui. O namoro durou 3 anos e meio e nesse período me formei, desesperei por não encontrar emprego, pensei em voltar para meu país, mas paixão é paixão e eu fiz tudo para poder ficar ao lado de quem eu amava, batalhei tanto que encontrei um emprego. O emprego não era exatamente o que eu sonhava, mas primeiro emprego não se pode reclamar muito, certo? Mudei para a cidade onde me encontro agora e apesar de ser relativamente perto da cidade onde mora o tal homem começamos a nos afastar. Eu cobrava a presença dele pois me sentia sozinha e depois de inúmeras brigas acabei pedindo um tempo. E o tal tempo foi o fim.

Será que em 4 anos eu não fiz nenhum amigo? Tenho conhecidos da faculdade e quem eu considerava amigos são diretamente ligados ao meu ex, pelo que não quero chorar no ombro deles. Além do mais, meus ex-colegas de faculdade (e colegas do trabalho) são maioritariamente homens e eu realmente gostaria de uma amiga. Passo os finais de semana no skype com meus pais e assistindo filmes e séries, não ponho o pé para fora da porta a não sei que a comida esteja acabando. Não tenho para quem ligar para ir tomar uma cerveja, um café, ou mesmo para conversar sobre nada.

Então, faça amigos! Fácil falar, difícil realizar. Onde eu vou conhecer alguém? Eu devo sair sozinha e sentar num café e esperar que alguém resolva falar comigo? Eu já comentei que eu moro entre o nada e coisa alguma? Pessoas do trabalho? Eles tão mais preocupados com esposas e filhos, coisas que eu nem sequer sonho em ter tão cedo. Diga-se de passagem que filhos não estão nos meus planos....

Podia fazer algum curso ou algo assim só para conhecer pessoas porém eu tenho essa coisa estranha chamada de personalidade própria e normalmente não sou muito fã das coisas que as pessoas normalmente adoram... Não gosto muito de festas, tenho pavor a multidões, detesto praia e verão e não entendo a empolgação das pessoas por bolas e redes (e não estou falando só de futebol, qualquer coisa que envolva uma bola e uma rede não faz sentido para mim), pensando bem, eu sou uma chata... Eu gosto de filmes antigos, quebras-cabeça, jogos de lógica, livros e basicamente qualquer coisa que tenha um pouco de desafio cerebral, mas gostando disso, onde eu vou conhecer pessoas com gostos em comum?

De qualquer maneira, é por isso que eu criei esse blog inútil, para poder reclamar da minha vida para alguém, mesmo que esse alguém seja a internet...