Eu tenho 3 grandes amigas, 1 delas eu admito que se eu conhecesse hoje, nós nem falaríamos, não temos nada em comum, mas nos conhecemos a tanto tempo que eu não consigo contar a história da minha vida sem envolve-la, na verdade sem envolve-las... são minhas amigas há quase 20 anos... as outras duas são meus pilares uma é super correcta e analisa todas as possibilidades a outra é super impulsiva... Estranhamente, estamos as 3 solteiras nesse momento, quer dizer, eu e a certinha e eu estamos, a outra, bem, ela acabou um namoro com um menino que segundo ela, ela só estava com ele para passar o tempo e agora, todo homem que sorri para ela, ela já se empolga... ontem eu tive uma discussão com ela sobre isso, eu acho que ela tem que passar um tempo sozinha, para ela curar o fim do namoro (que ela não admite, mas fez com que ela ficasse muito mal) mas ela fica engatando de paixonite em paixonite.... Ela por outro lado acha que eu estou desperdiçando a minha morando onde eu moro e fazendo o que eu faço, acha que eu nunca vou encontrar ninguém interessante aqui, por sinal, que eu nunca vou encontrar ninguém que consiga cumprir todas as minhas exigências...

   Talvez eu esteja errada, mas eu queria alguém que me completasse, não alguém que eu me contentasse, será pedir muito? Eu fiquei super frustrada com meus ex-namorados quando depois de (com muito custo) convence-los a ler meus livros favoritos tive que ouvir "não gostei".. Isso dos oposto se atraírem é muito bonito em comédias românticas, mas começo a achar que na vida real não funciona... Eu trabalho com um homem casado que eu tenho certeza que é minha alma gemea, livros, música, humor, visão de vida, é tudo muito parecido, eu amo conversar com ele, afinal todos os filmes ou livros que ele me recomenda eu gosto e vice e versa, eu suponho que um relacionamento deva ser assim, e não com os meus últimos relacionamentos que era uma briga e chantagens para fazer qualquer coisa.... Eu brinco com meu colega de trabalho que eu cheguei tarde demais pois ele já está casado (e bem casado, há anos)... O problema em ter o conhecido é que eu vi que existem pessoas parecidas comigo e agora eu quero alguém assim... não sei onde, quando ou se vou encontra-lo, mas eu não vou me contentar por mais nada... 

Meu mundo desmoronou outra vez... o prof de dança sem querer disse uma frase que me fez lembrar com detalhes de uma das tentativas de estupro que eu sofri... eu to melhor agora, mas parte de mim morreu... não tenho mais vontade de sorrir, ou de trabalhar, e mesmo respirar dá trabalho.... eu não vou cometer suicídio, mas parte de mim queria andar no meio da estrada para que acidentalmente alguém me acertasse...

O comico é, eu vou largar justamente a coisa que estava me dando alegria ultimamente... pensar em ir na escola de dança agora me traz sentimento de insegurança e a ideia de encontrar o professor traz pavor... engraçado como eu passei de paixão a pavor em minutos...

Vou dar um tempo, ficar quietinha no meu canto, cuidar da minha gatinha que estava doente e esperar meu cérebro bloquear memórias de novo... eu não quero fazer terapia de novo... eu já fiz uns anos... admito que ajudou.. fui tentar fazer de novo e a minha psicóloga esqueceu de mim, agora quem não quer sou eu, sentimentos de rejeição eu já tenho o suficiente, não preciso de ninguém alimentando eles por mim...

eu viciei em dança... não faço nada de certo, mas adoro ir as aulas.... os três professores são ótimos e eu choro de rir em todas as aulas... eu trabalhei no campeonato que teve aqui umas semanas atras, e ontem eu fui a um para assistir.... fazia tempo que eu não ria tanto assim, uma viagem de 3 horas passou num instante...
além disso, ver as pessoas que eu conheço e principalmente meus professores dançando é empolgante... eu quero fazer igual (algum dia talvez...)
o engraçado foi o sentimento que eu tive assistindo as finais, um sentimento que eu vou sentir falta disso quando eu for embora.. e tirando a dança, não tem nada que me atraia muito em ficar aqui por mais tempo... só estou a espera que acabe o contrato em setembro...

quanto a minha vida amorosa... acho que foi só uma coisa da minha cabeça o que eu senti do prof lindo... eu gosto dele, gosto de falar com ele, e isso acho eu que é reciproco mas quanto ao um sentimento mais romântico, nem mesmo do meu lado é algo arrebatador.... não estou muito preocupada, se acontecer algo, ótimo, se não acontecer, a vida continua...

vou para o novo apartamento no final do mês e tenho um monte de coisas para fazer antes disso, e obviamente não comecei a fazer nada....

Ontem o dia foi bom e fechou com chave de ouro....

no trabalho, fui promovida para fazer exatamente o que eu quero, depois recebi uma mensagem dizendo que eu fiquei com o apartamento que eu queria, depois recebi uma ligação do meu prof de dança lindo (que pediu meu nº para o director da escola de dança) me chamando para tomar um café só eu e ele e eu não pude ir :(  depois eu fui a aula de dança e foi super divertida pois foi uma aula conjunta de dois dos meus professores... no final da aula o prof lindo chega pra mim e me diz obrigada, eu olhei pra ele e perguntei obrigada pq... e ele respondeu que era por eu ser um doce... a cantada pode ser ruim... mas eu que ja tava arrastando 2 asas para ele, fiquei toda boba... chego em casa com um sorriso nos lábios, confiro os números da loteria pois minha empresa tem um sistema de bingo com os numero e eu ganhei....

hj, além de estar toda boba eu ainda recebi um telefonema de uma das meninas da dança me chamando para jantar amanhã com um grupo de pessoas :)

life is good!!!

meu único problema agora é me controlar para não mandar mensagem para o prof lindo.....

se eu não consigo parar de pensar em alguém, quer dizer que eu estou apaixonada por esse alguém? 

se a resposta for sim, eu tenho um problema.... eu não consigo parar de pensar no meu professor de dança, o homem é uma estátua grega viva, é absolutamente lindo... e tem uma característica que eu amo, ele consegue me deixar sem resposta (eu sempre respondo tudo na hora, e odeio ficar sem resposta, mas adoro pessoas com essa capacidade)... mas é MUITA areia pro mim, eu tenho plena noção disso, qualquer relacionamento amoroso com ele não saíra do espaço da imaginação... na aula passada ele estava com uma faixa na perna por causa de uma distensão muscular que não parava de cair, e uma hora eu brinquei com ele que era muito sexy e ele riu e disse que se eu quisesse eu podia passar a pomada nele... meu rosto deve ter passado por todas as tonalidades conhecidas e desconhecidas de vermelho, e no meu cérebro gritava "sim, por favor!!! a hora que vc quiser".... e agora tudo q eu consigo pensar é na tal pomada.... e sentir inveja de uma pomada é uma sensação no mínimo estranha...

de qualquer maneira, eu sei que isso é só um surto de carência e eu só estou pensando nele pois ele tem me dado atenção ultimamente, logo passa...

acho que finalmente encontrei um apartamento para mim e me mudo no final no próximo mês, se tudo der certo, então não vou me empolgar muito para não contar com os ovos dentro da galinha... o problema desse ap é que ele é um pouco mais caro que o que eu estou agora e ainda vem contas de agua e luz em cima... mas é no centro da cidade aldeia, tem panificadora em baixo, mercado a frente, banco ao lado, farmácia perto, não podia pedir melhor localização...

bem, tudo que eu sei é que eu estou feliz nesse momento, e é isso que importa :-)

o triste de morar sozinha é ter que cozinhar a própria canja de galinha... eu to mal, com dor de garganta e um pouco de febre, ainda bem que é final de semana e assim eu posso ficar na cama o dia todo... o trabalho está complicado, longas horas e agora eu tenho que lidar com clientes e já tenho vontade de bater em alguns... ainda bem que em um mês eu volto pra produção, de onde eu não deveria ter saído...

continuo fazendo aulas de dança, 3 por semana... minhas pernas doem... valsa é lindo de se ver, terrível de dançar, tango e salsa são divertidos e chachachá é relativamente simples... as outras eu não tenho opinião ainda... 

a gata continua uma chata, extremamente comunicativa, não se cala nunca!! mas é meu amorzinho mesmo assim :)

Acabei de chegar da minha primeira aula de dança da vida.... e cheguei a conclusão que eu tenho 2 pés esquerdos.... mas eu admito que foi engraçado, principalmente na parte do tango, quando o meu par realmente sabia dançar aquilo, e apesar de eu não ser muito boa em deixar alguém me conduzir, eu até consegui fazer alguma coisa...

eu tenho 2 grandes problemas com a dança, primeiro que eu detesto fazer algo que eu não sou boa, segundo, que eu odeio ser o centro das atenções... quem não me conhece bem, acha que eu sou super extrovertida e falo com todo mundo, quando na verdade, eu sou bem envergonhada... e o prof de dança notou isso...

bem, estou tentando superar meus medos e traumas, e dançar é um deles... então é melhor criar coragem, sexta tem mais....